Мысли потерянного человека. Часть 2.

28.09.2016.

Странно писать о том, чего на самом деле то и нет. Сегодня день очередных истерических припадков, которые я пытаюсь подавить, потому что еще не готова к ним.

Я знаю, как выбраться из настоящего состояния. Мне необходимо пропустить в себя всю боль и радость, что я должна была чувствовать за последние 10 или более лет. Опуститься на самое дно. Чтобы снова подняться, и уже не знаю насколько.

Я должна прочувствовать все то, что я сделала и что сделали со мной. Пока я овощ. Овощ, который только наедине с собой может хоть немножко побыть настоящим.

Я иду без мыслей, людей и меня накрывает. Я готова упасть и орать, кричать, бить землю, лишь бы это все прошло.

Невозможно держать в себе и выпустить то, что ты копил годами в себе. То, что за минуту способно разрушить тебя окончательно. Но это необходимо для создания нового тебя, хоть на небольшой промежуток времени.

 

Боль – это то, что может разрушить нас и создать что-то новое.

Комментариев: 1

Мысли потерянного человека. Часть 1.

27.09.2016.

Это очередная попытка привести все в норму. Очень трудно оставаться тем человеком, что я была последние 2,5 года. С каждым днем этого человека становится все меньше и меньше. Что-то мне подсказывает, что это необратимо. Как я до этого дошла? Правильного ответа нет. Есть множество предположений и догадок. Стоит начать с того, что я перестала что-либо чувствовать. Внутри пустота, снаружи маска. Чем дальше, тем сложнее её держать. С каждым днем эмоции скуднее, чувства тонут во тьме. Радость, гнев, счастье, печаль, вина, стыд – все чуждо. Как все вернуть? Как заставить себя хоть что-то чувствовать? Все мои попытки были безуспешны. Во мне царит бездна, которую невозможно заполнить.

Как-то раз я встретила человека, которому я отдала все, что имела на тот момент. Это глупо и безрассудно. Но иначе я не могла. Я чувствовала, что так и должно быть, и я не могла знать, чем мне это обернется. Спустя время я также была опустошена. Все, что у меня осталось, — это боль не сравнимая ни с чем. Боль от того, что у меня больше ничего нет. Боль от того, что я не стану прежним человеком. Боль от того, что никого нет рядом, несмотря на то, что я сама виновата в этом. Это чувство пожирало меня изнутри. Оно захватило всё. Месяцы без сна и пищи. Постоянные припадки и истерики.

Я смогла с этим справится ценой всей своей человеческой сущности. Мне стало понятно, что как прежде я уже не стану, поэтому я приняла себя новую. Человек, который ничего не чувствует и делает лишь то, что считает правильным в этот момент, в этом месте и именно с этими людьми. Я причинила много боли многим людям. Мне это было просто интересно. Даже как-то забавно смотреть назад и видеть, как они мне верили и доверялись.

Комментариев: 0
klon
klon
Было на сайте никогда
Читателей: 3 Опыт: 0 Карма: 1
все 3 Мои друзья